Les Signes et les satanées élections
Il était une fois, Astro Pigeon hésitait à continuer de binge-watcher une série sur Netflix quand, tout à coup, sonnèrent les douze coups de minuit. Contrairement à la légende populaire, Astro Pigeon ne devint pas un magnifique cygne qui aurait vécu une histoire à la Cendrillon. La réalité ne correspond pas à un conte de fées. Et ça, Astro Pigeon l’a appris à ses dépens dès les premiers battements du 20 mars… Dans un vacarme chaotique et silencieux, une équipe composée des 32 membres de la SWAT (lire « AED ») débarqua chez Astro Pigeon à l’improviste et lui intima de se jeter au sol. Maître chez nous, vraiment ? Apparemment, selon l’enquête en cours, quelqu’un aurait passé un coup de fil afin que la SWAT fasse intrusion dans le quotidien de TOUS les étudiant.e.s membres de la Faculté de droit de l’Université de Montréal… Astro Pigeon a ressenti des gros gunz contre sa petite cervelle d’oiseau. Soudainement, Astro Pigeon a vu sa courte vie défiler sur les airs de La valse d’Amélie Poulain avant de recevoir les balles publicitaires sur lesquelles on pouvait lire « [Pseudonyme civil] vous invite à aimer sa page. » Pauvre Astro Pigeon… C’est le début de la fin.
Dans cet horoscope fort en sensations, Astro Pigeon décrypte pour vous des événements traumatiques sans jamais influencer votre vote… Ou presque.
Bélier
Pour toi, les élections sont à mi-chemin entre l’agression et l’affection. Cet événement est compétitif, courageux, dynamique, explosif, impatient, orgueilleux, têtu. Astro Pigeon espère que tu te reconnais dans ce descriptif. Cerise sur le gâteau, il s’avère que la période électorale se déroule justement sous le signe du Bélier et elle sature en ce que l’Internet appelle le big dick energy (BDE).
Taureau
Évidemment, tu juges les photos de tous les participants sans exception. Tu n’as jamais cru à l’expression « L’habit ne fait pas le moine ». Si seulement les participants pouvaient donner des muffins à leur effigie, des stylos, des post-its, bref n’importe quoi ! Ultra sagace, Astro Pigeon t’avertit : résiste à la corruption ou paie-en le prix. En marge des élections, Astro Pigeon se fait un peu de soucis pour toi… À défaut de pouvoir être une épaule sur laquelle tu pourras pleurer, rappelle-toi que le slogan de la campagne « Ça va aller » s’applique à toi aussi.
Gémeaux
Selon Astro Pigeon, en cette période électorale, ta nature sociable vire extrémiste et un brin hypocrite, non ? Demander tout le corps étudiant de droit en ami Facebook, suivre tous ceux et celles qui ont eu la prétention d’inscrire « Law UdeM ‘21 babyyyy » sur Instagram, ajouter toutes les personnes situées à proximité sur Snapchat… Quel est ton slogan ? Plus on est de fous, plus on rit ? Si c’est le cas, sache que cette technique affecte suffisamment notre santé mentale. Attention, ton électorat pourrait faire volte-face, un peu comme toi, non ?
Cancer
Te lancer dans les élections ? Gigantesque en dehors de ta zone de confort. Heureusement que Maman, Papa, tante Carole, Grand-Popa Édouard et Mamie Alice t’ont écrit des recommandations aussi subtiles que le scandale SNC-Lavalin. Même ton petit cousin de treize ans et trois-quart t’a épargné(e) de son trolling habituel.
Lion
Pour Astro Pigeon, tu es le genre de personne qui apporte son ukulélé pour show-off ta polyvalence. Félicitations, tu es capable de chanter tes promesses électorales ! Peut-être que tu devrais te présenter à La Voix, n’en déplaise à un certain étudiant en droit… La musique, ce n’est pas trop ta tasse de thé ? Aucun problème ! Astro Pigeon te met au défi de déployer un discours improvisé.
Vierge
Tu scrutes les pages de chaque candidat.e aux élections sans en liker une seule pour deux raisons. Premièrement, tu souhaites demeurer impartial.e tel un.e juge de la Cour suprême indéfectiblement intègre. Deuxièmement, tu désires garder ton fil Facebook épuré. Toutefois, ça ne t’empêche pas de rager à la vue des coquilles qui parsèment les propositions électorales. Tu es à deux doigts d’appeler la correctrice en chef à la rescousse !
Balance
Comment rejoindre le plus de personnes possibles qui pourraient t’élire pour ton charme, ton franc-parler et, bien sûr, tes idées ? Si l’apparence joue indéniablement un rôle, l’humour vaut tout autant selon les sondages. En cette si chère faculté, laquelle est littéralement dispendieuse lorsqu’on pense au prix de la doctrine – un petit coucou aux trois cartables de droit administratif -, la très appréciée page AED MEMES te donne clairement un petit coup de pouce.
Scorpion
Tu racontes à tout le monde que les élections te drainent de ton énergie, mais en réalité c’est ton péché mignon. Le pion dans ton nom de signe est à la merci du triumvirat politique : pouvoir, persuasion et passion. Véritable polygraphe sur pattes, tu attends impatiemment les discours pour que tous les beaux squelettes sortent enfin du placard. Tu songes déjà à leur dénomination et leur mot-clic : #cocainegate, #hypocrite101gate.
Sagittaire
Tu ne te présentes pas aux élections, car tu pars en échange l’année prochaine. Les contrées européennes t’interpellent davantage que le budget de l’Association des étudiant.e.s. en droit, les mises en demeure envoyées aux chargé.e.s de cours par les contestateurs.trices de notes en chef ou les prises de bec avec les commanditaires. Néanmoins, en tant que véritable gourou spirituel qui carbure à la boisson biologique énergétique, tu voteras pour celui ou celle qui promet de prescrire un cours de yoga obligatoire, d’offrir des séances de méditation et non médiation et d’installer des cristaux thérapeutiques dans le local de l’AED.
Capricorne
Incroyable. La course aux stages est déjà terminée et, déjà, tu es de nouveau en effervescence. Visiblement, il n’y a pas de demi-mesure avec toi, seulement du sur-mesure (AH-HA !). Autant pour les entrevues que pour les élections, tu es plus que prêt.e pour les questions. Même Infoman ne saurait te piéger. Tu n’évites pas les fauteur.euse.s de trouble. Tu les tiens plutôt en laisse.
Verseau
À chaque année, c’est le même refrain. Tu critiques toujours aussi virulemment cette « démocratie » autour de laquelle rôde le mot-clé « popularité ». Par cynisme, tu es en train d’organiser probablement un pool autour des gagnant.e.s. Par plaisir, tu comptes le nombre de fois que l’Espace Stikeman est mis en vedette dans les vidéos électorales, puis tu lui colles un adjectif inscrit sur le mur par hasard.
Poisson
Tu te mets à la place des candidat.e.s. Tu imagines leur réaction face à leur victoire ou leur défaite imminente. Comme si ce n’était pas assez lourd émotionnellement, il fallait que deux ami.e.s. soient l’un.e contre l’autre ! Dans le doute, abstiens-toi, tu te répètes. Ton vote ira à la Chaise pour ne pas faire de jaloux. Sauf pour Issa, tu l’aimes bien Issa. Il est gentil. Il est cool. Il fera un excellent VP Relations Internes.