Illustration par Béatrice Eng
Astro Pigeon décroche (de) la Lune juste pour votre plus grand plaisir en ces temps si gris. Après avoir cambriolé une SAQ ou bien la SQDC pour bien préparer votre retour chez vos aînés, vos premiers jours de quarantaine consistent à paresser en pleine ivresse. Vous swipez sporadiquement sur Tinder à la recherche d’une authentique connexion, car, enfin, vous pourrez observer votre futur.e partenair.e dans toute sa vulnérabilité. Vous essayez tous les jeux de société de votre grenier et ceux en ligne (shout out à Loup-Garou en ligne avec la gang, Skribble.io). Vous vivez paisiblement après avoir remboursé votre énième prêt auprès d’un raton-laveur dans Animal Crossing : New Horizons (disponible sur la console Nintendo Switch). Vous savourez des mets livrés par vos restaurants locaux. Vous assistez à l’écroulement de l’économie, entouré.e du papier hygiénique que vos parents vous ont forcé.e à récupérer une personne à la fois au Costco. Mais que faire à présent ? Lire toute la jurisprudence que vous n’avez pas entamé depuis les intras ? Paniquer parce que vous ne possédez pas le livre de Régimes matrimoniaux ? Rire cyniquement en constatant que vos professeurs qui ne voulaient pas être enregistrés doivent, dorénavant, déposer un audio sur StudiUM ? Ruminer contre l’École du Barreau pour sa gestion de la session, laquelle est contraire, avec égards, à une « saine administration de la justice » ? Les services pour lesquels vous défrayez des sommes faramineuses sont-ils considérés comme une obligation de résultat, ou comme une obligation de garantie ? Rappelez-vous de la sage parole du serpent de bronze, « c’est un cas de force majeure !!! » Astro Pigeon, à l’image du sauveur Horacio Arruda, vient à la rescousse, contre votre ennui et pour le bien de votre santé mentale ! Oracle du divertissement, Astro Pigeon vous suggère quelques activités et devine votre présente occupation. Bélier Toi qui es habitué.e à te dégourdir les mollets, une boisson énergisante coulant dans tes veines, tu dois être plutôt bouleversé.e. De plus, tu espérais avoir un surprise party… Commande-toi ton gâteau McCain en ligne, achète deux-trois bouteilles de vino. Astro Pigeon te prédit alors un Zoom party !!! En direct de ta chambre !!! Avec pour seule compagnie physique ton lapin Coco qui s’attaque maintenant à ton câble internet, ce sera une fiesta inoubliable, sérieux. Taureau La journée où le gouvernement Legault a annoncé la fermeture des restaurants, des bars et des centres commerciaux, une parcelle de ton âme s’est envolée au même rythme que la COVID-19 fauche des vies… Toutefois, ne désespère pas ! Désormais, tu peux cuisiner de succulentes tartelettes portugaises ou encore le café Dalgona, mieux connu sous le hashtag #WhippedCoffee au lieu de tes 1-minute-Ramen-Noodles. Gémeaux Même si tu ne sors plus autant qu’auparavant (en fait, tu ne sors plus du tout), pour socialiser, voire papillonner, tu utilises Facebook, Twitter, Instagram, LinkedIn, Snapchat, Bumble et ses trois catégories (amour, amis, emploi), Tinder, Hinge, Zoom, Skype, Animal Crossing. Il faut bien que ton cercle puisse te voir sous toutes tes facettes, non ? Cancer Toi, tu ne perds pas ton temps ! Tu fais l’épicerie pour tes grands-parents coincés aux Résidences Soleil. Tu enseignes Fondements du droit 1 à ton frère hyperactif de huit ans. Chaque jour, tu te promènes avec ton golden retriever Bobette en gardant un mètre de distance avec tous les piétons en partie par mesure sanitaire, mais surtout parce que ton chien court trop vite. Repose-toi. Prends un bain parfumé à l’eucalyptus et à la menthe. Ça va te détendre. Lion Ah, mais comme il est difficile de briller ! Tu as déjà publié les photos de ton voyage de la relâche. Les likes ne pleuvent plus. À défaut de pouvoir encaisser des revenus en te créant un OnlyFans, tu te résous alors à pratiquer la danse Renegade et à faire des Tik Tok pour combler ton avide besoin d’attention. Petit défi pour débuter ta carrière d’influenceur.euse, filme-toi en train de danser sur « I don’t understand » pendant un cours en ligne. Vierge Tu angoisses un tantinet. Comment rendre ton roman à la BLSH si celle-ci est fermée ? Certes, en tant qu’étudiant.e studieux.se, tu participes à tous les cours auxquels tu es inscrit.e avec rigueur et discipline. Cependant, tu ne commenceras point à lire les arrêts de la Cour suprême comme l’arrêt Vavilov ou Nevsun. Tu te contenteras des résumés SOQUIJ. Et tu choisiras l’option « notation » plutôt que « succès / échec ». Tu n’as pas froid aux yeux, toi. Balance Jusqu’à présent, tu as repeint les murs de ta chambre, rénové ta salle de bain pour la sixième fois et tu apprends à broder puisque tu estimes avoir tricoté suffisamment de pulls à la Molly Weasley. De manière subtile, tu planifies des rendez-vous pour l’après-quarantaine. Ah, l’amour au temps du coronavirus… Scorpion Parfois, au milieu du souper, tu t’éclipses aux toilettes pour prendre une pause de ton entourage. Pour apaiser ton humeur de chat mouillé, tu dessines dans des livres de coloriage pour adulte comme celui de Philippe Brach. La nuit, tu ressors tes trésors sexuels pour te faire plaisir en solo en écoutant le balado Ferry, traversée érotique sur OhDio. Sagittaire Pour ne pas perdre la forme à force de multiplier les randonnées dans des environnements hostiles, tu suis des cours de yoga et de zumba sur Youtube. Tu pratiques ton italien entretemps pour préparer ta session à l’étranger… Or, à défaut de pouvoir te déplacer à l’extérieur des frontières, tu pourras enfin étaler toute ta sagesse de polyglotte. Sinon, pour te sortir de ton quotidien routinier, tu peux toujours faire du camping dans ton salon. Parfois, les membres de la famille peuvent se transformer en de véritables animaux sauvages dans des conditions stressantes. Capricorne Pendant que tes comparses s’amusent à faire je-ne-sais-quoi, toi, tu profites de l’accès gratuit à des capsules sur le développement professionnel pour préparer ta course aux stages. The grind never stops. Tu forces tes parents à simuler des entrevues. Si ce n’est pas ton truc, tout est cool. À la place, tu peux toujours créer des mèmes sur ta quarantaine en Autriche. Verseau Toi, tu anticipais depuis belle lurette cette fin du monde et ce, plus précisément, depuis 2012. Des réserves de pâtes alimentaires, de riz, de fèves, de tomates en dés et de papier de toilette ! Tu documentes ta quarantaine afin de laisser une trace de ton passage sur terre. Tu songes peut-être à rejoindre un groupe de survivalistes… Tu consultes un peu trop de conspirations sur la COVID-19, en tout cas. Poisson Ces temps-ci, tu partages ton temps entre l’écoute de séries comme Tiger King sur Netflix, les longs soupirs d’ennui et une profonde réflexion sur tes états d’âme. Pour te remonter le moral, tu devrais essayer le jeu Just Dance Now, disponible sur ton cellulaire. Ça te ferait bouger beaucoup plus au lieu de te morfondre dans ta chambre hipster. Pourquoi ne pas organiser une soirée « Tarot et Jazz » à la Datcha sans le Datcha dans ton salon avec ta mère super ésotérique, ton père qui voue un culte à la science pure et dure, et ton chat Gustave ?