Les Signes et les vacances
Timothée Chalamet dans le film Call Me by Your Name (2017)
Note en date du 29 juin 2019 : Tel que mentionné dans les lignes suivantes, Astro Pigeon avait bel et bien commencé à rédiger un horoscope, mais la paresse, le travail et toutes les excuses bidon de ce monde ont abattu votre pauvre petit pigeon préféré. Néanmoins, c’est avec grand plaisir et grand honneur que votre Prix Citron 2018-2019 vous offre un rafraîchissement tant mérité.
Dans le contrat d’Astro Pigeon, il est inscrit qu’Astro Pigeon a le mandat et la mission de délivrer une missive par édition pour conserver une place au sein du nid… Sachant qu’il y a six éditions par année, Astro Pigeon a conclu qu’il fallait alors sonder les étoiles une fois par cycle lunaire. Le calcul semble bien défini en apparence. Un horoscope chaque mois entre août et avril. Or, pour Hart, le langage juridique n’est jamais clair. En effet, chers et chères oiselets, tout texte [de loi] possède un noyau clair et une pénombre. Astro Pigeon, par mauvaise foi ou par procrastination - la procrastination étant un virus affectant fréquemment la communauté estudiantine -, a donc négligé légèrement le délai d’avril. Pourtant, Astro Pigeon fournit des motifs toujours aussi achevés que ceux du juge Dickson ou de la juge Abella ! Comptons notamment le passe-droit (lol) « fin de session », les aléas de la température. Peu importe. Toujours est-il qu’Astro Pigeon réussit in extremis à livrer la marchandise en bonne et due forme dans le délai imparti dans la mesure où Astro Pigeon écrit ces lignes le 30 avril à 21h51. « C’est legit » comme le dirait un.e avocat.e millénial.e dans un de vos memes préférés.
Vous vous en doutez, une année terminée marque le début des festivités ou, du moins, de vos cours d’été. Astro Pigeon, malgré la présence d’ailes, a décidé de visiter la familia du Three-Eyed Raven (Corneille à trois yeux pour ceux et celles qui ne prévoient pas faire leur common law) plutôt que de s’envoler dans un tout-inclus à Cayo Coco. Honnêtement, la différence de température entre le Québec et Winterfell est imperceptible. Il fallait à tout prix qu’Astro Pigeon échappe aux White Walkers qui gorgeaient la bibliothèque ! Grrr. [Note en date 29 juin 2019 : Astro Pigeon a dévoré la dernière saison de GoT, mais n’a pas toujours pas regardé la finale. Disons qu’Astro Pigeon a perdu son appétit après avoir constaté le manque d’assaisonnement et la texture douteuse du soi-disant festin.]
À présent, dorénavant en sécurité, votre Astro Pigeon chouchou vous prédit le déroulement de vos quatre mois de « répit ». En deux phrases max.
Bélier
Bélier, il fait chaud, c’est l’été, va pique-niquer avec ta douce moitié. N’attends pas qu’un autre bijou du patrimoine brûle avant de déclarer ta flamme (#ParisIsBurningAgain #BecauseOfLove #NotreDame) !
Taureau
Parce qu’une certaine institution financière t’a mis.e récemment dans de beaux draps, profite de tes chèques de paie auprès des restaurants, terrasses, bistros du Vieux-Montréal. Pro-tip : le Jardin Nelson est une place incroyable (contenu non commandité).
Gémeau
Gémeau, Astro Pigeon a vraiment le goût de te dire de sortir davantage, de prendre davantage de risques, mais ça, tu le sais déjà. Aussi, débouche-toi les oreilles, ça devient long de te voir faire la sourde oreille à tes responsabilités d’adulte.
Cancer
Un conseil beauté : porte de la crème solaire, au moins de la 70. Se faire bronzer au Quai de l’Horloge à vingt-deux ans pour se retrouver avec des taches brunes à soixante-six ans, c’est un gros « BIG OOF ».
Lion
Deux mots : FESTIVALS, baby! Les Francos, le défilé de la Saint-Jean ou le fameux Festival du Solstice d’Été pour célébrer l’inclusivité au grand dam de la mairesse Plante, le Festival de Jazz, Osheaga, le festival Juste pour Rire/ Just for Laughs, tu seras partout à la fois… en train de vérifier les sacs des petits chenapans de douze ans qui essaient de rentrer une Smirnoff Ice.
Vierge
Tu sirotes un mojito sans alcool (#SoberCuriousMovement) puisque tu as déjà complété ton horaire pour la session d’automne et la session d’hiver et même celle pour l’été 2020, tiens. Au fait, serait-ce toi qu’a vu Astro Pigeon au Café Suspendu du Mont-Royal en train de lire le best of de la Cour suprême du Canada ?
Balance
Pour toi, l’été rime avec flirter, alors oui, Tinder, c’est correct, mais vraiment tu aurais dû participer aux sélections de OD Afrique. Go big or go home, n’est-ce pas le mantra des gros cab’ corpos ?
Scorpion
Tu avais deux choix : un trekking avec ton daddy (le vrai, pas le sugar daddy) OU partir en croisière pour ne jamais revenir affronter le Barreau. Le choix est simple, non ?
Sagittaire
Quand tu as appris que cette année marquait le 50e anniversaire de mort de l’auteur Jack Kerouac, cela t’a inspiré.e à te lancer dans un roadtrip à travers les États-Unis, cette contrée sauvage, au sens propre et figuré du terme.
Capricorne
Pas le temps de niaiser, Capricorne. Tu travailles dans un édifice en verre en veston-cravate au centre-ville afin de ramasser des fonds pour possiblement défrayer les coûts de l’École du Barreau.
Verseau
Même l’été tu demeures averti.e face aux dangers sociétaux. Le FRAPRU t’applaudit haut et fort, telle Captain Marvel, tu es là pour arrêter LA crise du logement avec ta pancarte « NON À LA GENTRIFICATION » avec tes lunettes aviateurs Ray-Ban et ton polo Comme Des Garçons.
Poisson
Comme le dit Reddit, les meilleures personnes sont celles qui tendent leur flèche vers la nouveauté et là-haut. Suis ce précieux conseil et déménage, fais du ménage dans ta vie.