Puisque la lune en scorpion touche à sa fin pour céder sa place à la météorite en sagittaire, Astro Pigeon vous concocte le parfait cocktail pour préparer votre fin de session. Astro Pigeon apprécie in concreto la tentation, le mystère et… les très saines habitudes de vie qu’ont les étudiants en droit. Pour cette raison, votre oiseau préféré - n’essayez même pas de le nier - vous entraîne dans le monde des stupéfiants. Non, il n’est pas question de cannabis en l’espèce. Astro Pigeon juge que le sujet a été amplement couvert dans les éditions précédentes du Pigeon Dissident. Afin de se débarrasser de toute tentative de poursuite, sachez que votre guide spirituel Astro Pigeon ne vous incite NULLEMENT à consommer. Autrement dit, dites-vous que votre Astro Pigeon chouchou se prémunit d’une clause de non responsabilité. Astro Pigeon est aussi riche que vous, jeunes naïfs vivant sur les prêts et bourses. Astro Pigeon vit dans Côte-des-Neiges, pas à Westmount, encore moins dans la cité de la Grosse Pomme (New York, bande d’incultes). Sur ce, Astro Pigeon vous laisse sur un dernier message avant le début de votre traumatisme : vous demeurez en contrôle de votre propre vie. Du moins, en apparence.
Nota Bene
Sérieusement. Ne poursuivez ni le Pigeon Dissident ni Astro Pigeon.
Méthodologie
Comme tout.e journaliste qui se respecte, Astro Pigeon a collecté des informations sur les psychotropes. Par l’entremise du site gouvernemental, Astro Pigeon a sélectionné quatre catégories : les stimulants, les hallucinogènes, les sédatifs et les aphrodisiaques. Pour vous empêcher de sauter aux conclusions (i.e. « omg même Astro Pigeon sait que tu es un cocaïnomane occasionnel ! »), Astro Pigeon a estimé qu’il était plus sage d’attribuer une maison. Comme le dirait un certain enseignant innommé, il faut entrer dans une maison avant de se retrouver dans les chambres. Pour la plupart des drogues, Astro Pigeon a consulté surtout le site gouvernemental et environ une ou deux fois Wikipédia, car Astro Pigeon applique le principe de l’équilibre dans sa vie [1].
Bélier : stimulant
Bélier, Astro Pigeon ne t’apprend rien en te qualifiant de courageux, honnête, confiant et enflammé. Tu défies autant les normes que ceux et celles qui t’entourent. Tu parles fort. Pourquoi se cacher ? Telle une allumette, ta patience se consume à la vitesse de l’éclair. Avec toi, il ne faut surtout pas passer par quatre chemins. Tu embrasses volontiers le risque, voire le danger sous certaines conditions. Le crystal meth, un stimulant très abordable et très puissant connu sous le nom de méthamphétamine, accroît les capacités mentales, augmente la confiance en soi et les perceptions sensorielles. Il excite et procure des idées de grandeur. Ce n’est pas pour rien que Tina complique la sobriété de plusieurs toxicomanes dont elle est la drogue de prédilection (Astro Pigeon vous suggère de lire Beautiful Boy: A Father's Journey Through His Son's Addiction par David Sheff ainsi que Tweak: Growing Up on Methamphetamines par Nic Sheff). Les effets dévastateurs du meth consistent en la paranoïa, la fièvre, l’insomnie, etc.
Taureau : aphrodisiaque
Taureau, un.e sacré.e hédoniste que tu fais ! Ton signe est dominé par la planète Vénus, laquelle est évidemment associée à l’amour, à la beauté, à la satisfaction, etc. L’Aphrodite romaine, quoi. La routine te réconforte, tandis que les changements si soudains t’angoissent. Pour toi, on récolte ce que l’on sème, d’où ton travail acharné… quand tu ne pratiques pas la procrastination bien sûr. Selon Astro Pigeon, tu ne manques jamais de te gratifier de multiples façons, que ce soit avec un repas copieux au Ritz ou avec un foulard en cachemire de 349 $. Astro Pigeon t’offre l’aphrodisiaque par excellence, le GHB. Astro Pigeon sait pertinemment que c’est la drogue du viol, donc Astro Pigeon connaît la réputation dudit psychotrope. Or, Astro Pigeon souhaite rappeler que cette drogue a pour objectif de détendre, de calmer et de faire disparaître la gêne. Le GHB n’a pas été créé pour que des gens mal intentionnés violent des personnes. Nuance. De toute façon, ce qu’on surnomme l'ecstasy liquide rend la bouche pâteuse et désoriente son utilisateur.trice. Astro Pigeon ne trouve pas ça du tout sexy. Astro Pigeon condamne le viol et la culture du viol, c’est clair ?!
Gémeaux : stimulant
Les Gémeaux sont des êtres qui suscitent deux réactions possibles : on les aime ou on les déteste. Soyez sans crainte, vous éprouvez de la difficulté vous-mêmes à vous supporter. L’ennui est votre ennemi mortel. Une chance que le monde dans lequel vous vivez vous réserve une multitude de surprises. Si la curiosité de ce signe d’air est absolument phénoménale, son indécision, elle, est légendaire ! Rares sont les Gémeaux introvertis, mais vous êtes encore plus profond que la moyenne. Tu t’exprimes avec une aisance naturelle, que ce soit verbalement, à l’écrit ou bien les deux (quelle chance !). Toutefois, véritable verbomoteur, ton droit de parole devrait être inscrit parmi les droits que peuvent exercer un individu de manière antisociale selon Astro Pigeon. Les Gémeaux sont des peanuts. En effet, les amphétamines renforcent ton « besoin incontrôlable de parler sans arrêt » et tes possibles tics nerveux (lâche tes ongles). En contrepartie, le speed est accompagné d’une grande fatigue, d’un changement d’humeur et d’un sommeil relativement agité [1].
Cancer : sédatif
Ah, très cher Cancer, ta loyauté ne connaît pas de limite. Tu te dévoues corps et âme à ta famille et tes ami.e.s. Astro Pigeon estime que tu symbolises la bienveillance. Dans ton groupe d’amis, tu acceptes le rôle de maman avec plaisir. Si seulement tu t’occupais autant de toi-même que tu le fais déjà pour tes potes… « Treat yo self » disait Tom dans Parks and Recreation. Ton intelligence émotionnelle est à couper le souffle. Astro Pigeon exagère-t-il en disant que tu as le quotient intellectuel d’Einstein en matière d’émotions ? Peut-être… Ironiquement, cette sensibilité à fleur de peau est source d’insécurité. Et tu maîtrises l’art de la manipulation. Selon Astro Pigeon, tu t’appelles Jazz, Blanche, Came, bref tu es l’héroïne de ta propre histoire de narcotrafiquants. Ta présence apaise autrui et procure une extase douce, tranquille. Rappelons tout de même que ce sédatif à base de morphine provoque une forte transpiration, le rétrécissement des pupilles et des démangeaisons.
Lion : hallucinogène
Tel le roi de la savane, tu attires tous les regards par ta créativité, ta générosité et ta gaieté naturelle. Quoi que tu dises, tu aimes bien être le centre d’attention. Tu cherches les lauriers par de multiples façons. Un Lion sans talent quelconque, ça n’existe pas selon Astro Pigeon. À côté de toi, le « Renaud show », c’est de la petite bière bien commerciale. Toi, tu es une microbrasserie artisanale unique en ton genre. Cependant, à force de vouloir gonfler ton égo, tu deviens une cible facile. Gare à ton arrogance et ton entêtement. Un château de cartes s’est si vite écroulé… Or, puisque l’hiver arrive, toi, signe du soleil par excellence, tu irradies de bravoure et de dignité. Le Spécial K ou Ketty (non, ce ne sont pas les céréales), deux des surnoms de la kétamine, répète les effets des hallucinogènes tout en générant une impression de flottement et une désorientation. Par ailleurs, tu pourrais aisément marcher sur des charbons ardents en raison de l’effet d’insensibilité à la douleur procuré. Astro Pigeon tient à mentionner que tu risques quand même, notamment, une paralysie à intensité variable. De plus, cet hallucinogène insuffle une perte de mémoire temporaire, ce qui est déconseillé lorsque tu t’apprêtes à livrer une plaidoirie pour une simulation financée par un grand bureau.
Vierge : sédatif
La très méticuleuse Vierge adopte une vision méthodique de la vie. Tu ne laisses guère de place aux cas de force majeure. Ceux et celles qui te reprochent que tu ne sais pas t’amuser ont tort. Quand c’est le temps d’être en mode festif, tu peux être sûr.e. et certain.e que le Éric Lapointe ou le Hubert Lenoir en toi se manifeste de manière solide. Malgré tout, quand tu te fixes des objectifs, tu ressembles davantage à Philippe-Audrey Larue-St-Jacques et tu remets un produit de qualité. Ne sois pas trop dur.e. envers toi-même. L’erreur est humaine. Celui qui ne connaît pas l’échec ne réussira jamais. La Vierge approche toute situation avec la même virginité : quelque peu désorientée au départ, tu saisis rapidement les concepts et tu fais tes preuves. Droite et sage comme une image, en apparence, la méthadone permet de traiter notamment l'héroïne et autres substances illicites. Cet opiacé de synthèse agit un peu comme un antidouleur. Or, parmi ses effets secondaires, on compte notamment l’hypersudation ainsi que la constipation.
Balance : hallucinogène
La gracieuse Balance que tu es possède un sens de la justice inné. En constante quête d’équilibre, tu évites les gens criards et les conflits. Ton côté anxieux dérange ta sérénité. Souviens-toi qu’il faut appliquer littéralement le titre de ton signe à ta vie. Ce ne sont pas seulement les études qui comptent, tu sais. Un jour, le casse-tête qui représente ta vie formera un magnifique paysage, c’est promis. Aux yeux d’Astro Pigeon, ton signe symbolise l’ectasy ou la MDMA. Parmi ses effets moins nocifs, notons l’intensification des émotions ressenties, un désir inassouvissable de sociabiliser, de communiquer tant par les sens comme le toucher que par la voix. On apprécie ta compagnie et, sous cette drogue, tu souhaites être encore plus en harmonie avec autrui qu’en général. En revanche, cette communion devra attendre, car tu risques de souffrir de rétention urinaire, de déshydratation et tu deviendras plus ou moins mobile, notamment en raison de la diminution de la coordination des mouvements.
Scorpion : aphrodisiaque
Reines et rois Scorpions, vous êtes généralement réputés pour tenir vos promesses, car vous interprétez le manquement à une promesse un peu comme un bris de contrat. En fait, une fois qu’on trahit votre confiance, vous n’hésitez pas à dire ciao au judas. Selon Astro Pigeon, cette incroyable habileté sociale que vous possédez vous confère un certain magnétisme. Avez-vous déjà pensé à briguer la présidence ? Votre amour pour la vérité est un bon remède contre la corruption… De plus, votre capacité à emmener les secrets dans votre tombe serait un atout majeur ! En amour, vous refusez officiellement de vous adonner à la jalousie, mais Astro Pigeon sait que vos amant.e.s seront servi.e.s avec vous. Conséquemment, vous incarnez la 5-méthoxy-diisopropyltryptamine ou 5-MeO-DiPT, un dérivé de la tryptamine qui combine illusions sensorielles et de puissants effets aphrodisiaques [2]. Néanmoins, puisque rien n’est parfait sur cette terre mourante, cet aphrodisiaque génère des intoxications cliniques. Qui dit intoxication dit excréments liquides…
Sagittaire : hallucinogène
Centaure, ta générosité ne connaît d’égale. Habituellement extroverti.e., avec toi, tout est quelque peu instable. Tu adores plus que tout les changements de décor et tu ressens le besoin de connecter avec le plus d’expériences possibles. Si tu étais un animal, tu serais sûrement un mustang. Malgré ton désir d’aventure, disons que tu peux manquer de diplomatie… Heureusement, tu réussis à te sauver du naufrage par ton grand sens de l’humour. Selon Astro Pigeon, tu es un fantastique explorateur.trice et non un colonisateur.trice. Comme Lewis Caroll, tu rêves du Pays des Merveilles. Grâce à Lucy in the Sky with Diamonds (LSD), tout semble devenir enfin possible. Hallucinations, fous rires incontrôlables, délires, name it. C’est une excellente façon de voyager à petit prix. Toutefois, il ne faut pas négliger les bad trips, lesquels impliquent de l’angoisse, de la panique, de la paranoïa et de la peur. Ces effets, tu les vis déjà en fin de session, donc…
Capricorne : stimulant
À l’exception peut-être de la Vierge, tu es vraisemblablement le signe le plus logique et le plus discipliné d’entre tous. Responsable et fiable, on te confie souvent les tâches les plus délicates. Ta tendance à anticiper les imprévus catastrophiques te permet de te ressaisir rapidement. Par contre, cette manie de t’attendre au pire se transporte parfois dans tes relations. Sous un angle optimiste, au moins, tu seras davantage surpris.e. que déçu.e. Par ailleurs, ta prudence est honorable, mais ton côté condescendant te rend parfois très désagréable. Admets ton ignorance par moment, veux-tu ? Astro Pigeon a confiance que tu apprends très vite de tes erreurs, car tu es une personne hautement déterminée. Fin.e amateur.trice de reconnaissance, la cocaïne, et non le crack (cocaïne chauffée avec du NaHCO3), t’accompagne peut-être déjà dans ton train-train quotidien. L’euphorie et le sentiment de pouvoir toucher un bouton nucléaire à tout moment (i.e. puissance) valent-ils vraiment des convulsions, des saignements de nez et… de la dysfonction érectile ?
Verseau : aphrodisiaque
Verseau, en tant que signe d’air, tu es hors de tout doute raisonnable une personne très appréciée pour ton ouverture d’esprit même si tu tiens fortement à tes convictions, ta profondeur spirituelle et ton charisme. Si tu tends à te détacher un tantinet de tes émotions, cela ne t’empêche nullement de comprendre celles de tes pairs. Ainsi, tu es en mesure de défendre plus vigoureusement les causes qui te tiennent à cœur, d’où ta qualification d’humaniste. La drogue hallucinogène 2C-B, dite nexus, exacerbe non seulement les sens, mais aussi l’empathie et les illusions sensorielles. En outre, l’enfant du mois de l’amour que tu es sera ravi.e d’apprendre que cette drogue amplifie le désir et la performance sexuels [2]. Soit dit en passant, c’est bien d’être bon au lit, mais cette drogue peut provoquer de la diarrhée, des flatulences et de la nausée. Astro Pigeon dit : « Turn off ». D’ailleurs, de tels effets secondaires rendent nettement plus difficile la marche « La planète s’invite au Parlement », n’est-ce pas ?
Poisson : sédatif
S’il y a un signe qu’Astro Pigeon voudrait sauver de l’apocalypse, c’est bien le Poisson, car on n’a jamais vu un signe aussi PUÉRIL. Selon le Larousse, cet adjectif comporte deux sens : « qui rappelle l’enfance, qui en a la naïveté, la franchise » et/ou « qui manque de sérieux, de maturité ». Il faut bien sûr sauver les enfants à tout prix. Plutôt intuitif.ve, tu as souvent l’impression d’être un extraterrestre. Heureusement, grâce à Vint Cerf et Robert « Bob » Kahn, les pères d’Internet, tu as rencontré de bonnes gens avec qui partager ton humour, ta sagesse et ton petit côté artistique. Cela dit, ta drogue de prédilection est la purple drank, connue aussi sous les noms de lean, dirty sprite, syzzurp, codé-sprite, tsikuni, syrup ou Texas Tea. Né dans la communauté hip-hop et du rap du sud des États-Unis durant les années 1990, cette « boisson » à base de codéine procure une sensation de légèreté et un sentiment de bien-être selon l’Observatoire français des drogues et des toxicomanies. Parmi les mineurs inconvénients, on compte un gonflement du visage (enfin un véritable visage de poupin !), des démangeaisons (retour en enfance avec la rougeole) et une dépression. Astro Pigeon espère que tu maîtrises toujours aussi bien le sarcasme.
Sources :
[1] Gouvernement du Québec, « Connaître les drogues et leurs effets », Gouvernement du Québec Santé, 13 septembre 2017, [En ligne], consulté le 19 novembre 2018.
[2] Joseph J. LÉVY et Catherine GARNIER, « Drogues, médicaments et sexualité », Drogues, santé et société, vol. 5, n° 2, 2006, [En ligne], consulté le 19 novembre 2018, erudit.org, p. 11-48.